Что такое счастье и как стать счастливее

Счастье — это не эйфория

Когда говорят «счастье», часто представляют человека, которого распирает восторг: смеётся, прыгает, светится. Но это эйфория — пик эмоций, короткий и очень энергозатратный. Если бы кто-то радовался так каждую минуту, что бы ни происходило вокруг, мы бы скорее забеспокоились о нём. Я говорю о другом, более приземлённом — о довольстве своей жизнью. В словарях счастье и определяют через удовлетворённость: высшее довольство жизнью. То есть чтобы чувствовать себя счастливым, нужно ощущать, что жизнь в целом хороша.

От чего зависит, насколько мы счастливы

Часто кажется: вот наладится что-то одно — работа, отношения, деньги — и тогда наступит счастье. А устроено всё похитрее. Часть нашей способности быть довольным — это врождённый темперамент: кто-то от природы ровнее, кто-то острее переживает и взлёты, и спады. Часть зависит от того, что вокруг нас. А ещё немалая часть — от того, что мы делаем сами: замечаем ли свои потребности и находим ли, чем их закрыть. Где тут проходят границы и сколько на что приходится — называют по-разному и спорят до сих пор, но мне важнее не цифры, а сама мысль: довольно большой кусок нашего довольства — в наших же руках.

И ещё одно наблюдение. После сильных событий, и хороших, и плохих, человек со временем возвращается примерно к своему привычному фону. Это не приговор — фон можно потихоньку смещать, — а скорее объяснение, почему «вот это куплю и стану счастливым» так редко держится долго. Поэтому я дальше и говорю про навык, а не про одно большое везение.

Мы счастливы, когда удовлетворяем свои потребности

Представьте Олю. День не задался, пообедать не успела, к вечеру она голодная и злая. Заходит в любимую бургерную, съедает сочный бургер — и вот уже разваливается в кресле довольная. Дело, конечно, не в бургере. Просто закрылась потребность — голод. Мы чувствуем себя счастливыми, когда удовлетворяем свои потребности. И делаем это снова и снова: потребности ведь не кончаются, как не кончается голод.

А тот же самый бургер мог бы принести Оле не радость, а вину — будь это обычный сытый день, когда она привыкла беречь себя и следить за питанием. Удовлетворение тогда пришло бы от другого: например, вечером в духоту — от маленького мороженого, которое охлаждает. Одно и то же действие то насыщает, то нет. Всё зависит от того, какая потребность у вас сейчас.

Почему трудно понять, чего хочешь

Раньше выбор был скромный: одна колбаса, один сыр — взял что есть, и ладно. А сейчас мир изобильный: профессии, страны, десятки сортов джема на одной полке. И вот что обидно — в этом изобилии понять, что отвечает именно твоей потребности, не легче, а труднее. Это даже проверяли: у прилавка, где стояло шесть видов джема, брали охотнее, чем там, где их было двадцать четыре, — от избытка люди терялись и часто уходили ни с чем.

Что с этим делать? Понемногу возвращать себе чувствительность к своим импульсам: чего мне хочется, на чём задерживается взгляд, что вдруг стало интересно. Помогает и простая привычка замечать хорошее, а не пролистывать его не глядя, — про это и про дневник я рассказываю в тексте о рефлексии. Работа это большая и небыстрая, тут я честно предупреждаю. А как именно отличать желание от настоящей потребности, я подробно разбираю в отдельном тексте — как понять, чего ты хочешь.

Когда желаемое недостижимо: смириться или приспособиться

Бывает иначе: вы прекрасно знаете, чего хотите, но прямо сейчас это недоступно. Захотелось спелой клубники, а за окном зима. Тут есть, по сути, два пути. Можно погрустить и смириться — некоторые потребности и правда не закрыть. А можно «творчески приспособиться»: найти для той же потребности другую форму. Это понятие из гештальт-подхода — не цепляться за единственный привычный способ, а поискать, чем ещё можно дать себе то же тепло или удовольствие. Подробнее об этом — в разборе про желания и потребности и на странице о гештальт-терапии.

Когда знаешь и можешь, но не делаешь

А иногда потребность ясна, и всё для неё есть, а мы почему-то не двигаемся. У вас лежит рецепт той самой пасты — но вы её не готовите: вдруг выйдет не так вкусно, вдруг испортится впечатление. Или вы тонко чувствуете стиль и вполне могли бы стать стилистом — но остаётесь на нелюбимой работе, потому что «а вдруг не получится». Мешают страхи, сомнения, установки. С ними можно разобраться. Иногда в кабинете, а иногда достаточно близкого человека, который просто скажет: «давай, у тебя получится», — и вы пойдёте и сделаете.

Когда получаешь, но не насыщает

И последний случай. Вы знаете, чего хотите, делаете это — а удовлетворения всё нет, хочется ещё и ещё. Съели одну шоколадку, тянетесь за второй, за третьей, а насыщения не приходит. Это знак, что настоящая потребность была про другое. Может быть, вам тревожно, и шоколад — привычный способ эту тревогу заесть. А может, день был грустный, и за шоколадкой вы тянетесь не за сладким, а за капелькой радости. Тогда стоит присмотреться, что на самом деле стоит за желанием — будь то шоколадка или новый телефон. Если после полученного нет ощущения «достаточно», значит, за желанием пряталось что-то ещё.

У этого даже есть название — гедонистическая адаптация: психика быстро привыкает к хорошему, и вчерашняя радость сегодня уже как должное. Отчасти поэтому новое «ещё больше» так редко насыщает — мы гонимся за способом, а не за потребностью под ним. Сюда же и привычка хвататься за телефон, когда тревожно или пусто: лента вроде бы чем-то занимает, но настоящую потребность закрывает редко. Об этом у меня есть отдельный текст — как перестать залипать в телефоне.

Деньги и счастье: где проходит граница

И отдельно про деньги — про них меня спрашивают чаще всего. Деньги закрывают важные потребности: в безопасности, в устойчивости, в том, чтобы не пересчитывать каждый день. Пока этих опор не хватает, прибавка заметно меняет самочувствие. А выше какого-то уровня каждый следующий рубль прибавляет к довольству всё меньше — отдача убывает. И не потому что «деньги ни при чём», а потому что дальше вступают потребности, которые деньгами не закроешь: близость, смысл, признание, ощущение, что живёшь свою жизнь. Это та же история, что и с шоколадкой: за «куплю новый телефон» часто стоит вовсе не телефон.

Удовольствие и смысл — нужно и то, и другое

У довольства есть две стороны, и их легко перепутать. Одна — тихие удовольствия момента: вкусная еда, тёплый душ, отдых после долгого дня. Другая — довольство от жизни, в которой вы делаете что-то важное и ценное для себя, даже когда это не всегда приятно. В психологии их так и разводят: удовольствие и смысл. Если в жизни есть только первое, со временем подкрадётся странная пустота — вроде всё неплохо, а чего-то главного не хватает. Одно не заменяет другое. Поэтому, когда я говорю про потребности, я имею в виду не только «поесть и поспать», но и потребность в смысле, в развитии, в том, чтобы быть собой.

Счастье и близкие отношения

А если искать одну опору, на которую указывает больше всего наблюдений, — это близкие отношения. Есть многолетнее исследование, которое десятилетиями наблюдает за одними и теми же людьми; и сильнее всего с тем, насколько человек доволен жизнью и даже здоров, оказались связаны не богатство и не успех, а тепло и качество связей с людьми. Это про ту самую простую мысль: человеку нужен человек.

Только отношения — не волшебная таблетка, а работа. В них встречаются сразу два набора потребностей, ваш и другого человека, и их приходится сонастраивать: говорить о своём, слышать чужое, договариваться. Как сказать о своих потребностях так, чтобы тебя услышали, я разбираю в тексте про я-сообщения; а если рядом много трудных чувств — в тексте о том, как обходиться с эмоциями.

Счастье — это навык, а не пункт назначения

Чем выше потребность — познавательная, в самореализации, — тем тоньше её различить. А в отношениях встречаются сразу два набора потребностей, ваш и другого человека, и их ещё приходится сонастраивать. Вот поэтому мы и не видим «миллиарда счастливых людей на улице»: замечать свои потребности и закрывать их — действительно непросто. Но в основе всё та же незамысловатая схема: есть потребность — мы её удовлетворяем — приходит удовлетворённость. Это навык, а навык можно тренировать. В терапии рядом оказывается человек, обученный замечать потребности, — со мной это можно делать в гештальт-подходе, очно в Батуми и онлайн. Если хочется узнать меня поближе — вот обо мне и моём подходе, а вот форматы и цены. Записаться можно здесь.

Несколько мифов, которые мешают

И напоследок — про несколько привычных ожиданий, из-за которых счастье будто всё время ускользает.

• «Счастье — это когда постоянно радостно.» Постоянной радости не бывает, да она и не нужна: трудные чувства — такие же сигналы, как и приятные. Счастье — это ровное довольство, в котором есть место и грусти.
• «Я буду счастлив, когда перееду, разбогатею или похудею.» Такие события правда радуют — но меньше и короче, чем мы ждём: к новому быстро привыкаешь. Довольство честнее искать не в одном будущем событии, а в том, чтобы замечать и закрывать свои потребности по дороге.
• «Чем больше выбора, тем счастливее.» Скорее наоборот: в избытке труднее понять, что отвечает именно твоей потребности. Иногда «достаточно хорошо» лучше, чем без конца искать «самое лучшее».
• «Надо очень постараться быть счастливым.» Когда счастье становится целью, к которой себя гонишь, легко начать сверять каждый обычный момент с завышенной планкой — и расстраиваться. Спокойнее выходит иначе: закрывать свои потребности и позволять довольству появляться само.